《儿童节笑话说说》

1 . 儿子问：“男子汉是怎么切的？”

2 . 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

3 . 我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……

4 . 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

5 . 这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：“天才呀！你连敲门的声音都很有乐感”！”

6 . 然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。

7 . 我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。

8 . 我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。

9 . 女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。

10 . 孩子：“不用了，老师给了。”

11 . 儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”

12 . 儿子：妈妈，把我卖到雪糕店好吗？

13 . 小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。

14 . 陌生人：“**妈在做好蛋糕时，是怎么叫你的？”

15 . 他答说：“我没有这方面的特长呀！”

16 . 所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

17 . 姐：“今天比昨天做的事情多。”

18 . 正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。

19 . AB两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。

20 . 侄儿两岁半，很是乖巧。

21 . 小男孩：“她没有叫我，我早就在那里了。”

22 . 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫“烟囱”呢？”

23 . 一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”

24 . 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”

25 . 我说：“买了，估计是堵在路上了。”

26 . 今天去幼儿园接儿子，看见儿子胳膊上好多抓痕赶紧问他怎么了。

27 . 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！

28 . 我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。

29 . 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

30 . 小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀？”

31 . 小男孩：“我不知道。”

32 . 女儿便说：爸爸，****在吃东西。

33 . 2024弟：“怎样叫进步？”

34 . 妈妈：再哭我把你卖到地瓜摊。

35 . 爸爸：是啊，****饿了。

36 . “这种**小孩的东西，谢什么？”

37 . 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”

38 . 陌生人：“小朋友 ，你的名字叫什么？”

39 . 小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。”

40 . 隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”

41 . ”儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”

42 . 我说：那你什么时候能挣到钱呢？

43 . “伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”

44 . 我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”

45 . 小时候，常担心 ：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间 ，不知有多难受！

46 . 儿子说：被同班的女同学欺负了。

47 . A：我爸可是正人君子。

48 . 儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”

49 . 妈妈来了一句，你还真会享受。

50 . B：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！

Time：20240626