《搞笑留言好句子》

1 . 你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

2 . 爱情投资无非就是血本无归和赚翻了。

3 . 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

4 . 我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

5 . 若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

6 . 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

7 . 我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔**了？

8 . 老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

9 . 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

10 . 穿潮了，潮过头就是非主流 ，穿性感，性感过头就是坐台的。

11 . 你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。

12 . 枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。

13 . 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

14 . 当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

15 . 曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成**，直到今天我被冻成**我才明白，太美的承诺因为太年轻。

16 . 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

17 . 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

18 . 问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。

19 . 无论爱你有几深，买粒钻石最君真。

20 . 我天天拿耗子多管闲事儿，让**和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

21 . 2026我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

22 . 为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

23 . 专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

24 . 我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什么要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？

25 . 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

26 . 你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

27 . 我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。

28 . 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

29 . 我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的**。

30 . 别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。

31 . 2026对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。

32 . 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

33 . 对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

34 . 新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

35 . 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

36 . 要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

37 . 百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

38 . 大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

39 . 假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

40 . 如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

41 . 要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

42 . 觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。

43 . 交心的越来越少，交配的越来越早。

44 . 他们都说我的声音有磁性。我一直努力学**唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。

45 . 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

46 . 如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

47 . 等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

48 . 最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

49 . 哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

50 . 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

Time：20260212