《搞笑心情句子》

1 . “打电话为什么不接？！”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”

2 . 富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

3 . 我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

4 . 告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

5 . “生活中遇到傻逼怎么办？”“支持他的一切观点，把他培养成大傻逼。”

6 . 只想优美转身，不料华丽撞墙。

7 . **的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

8 . 当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”

9 . 小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

10 . “学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

11 . 为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。

12 . 学校虽然很**，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动 。

13 . 我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

14 . 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

15 . 明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

16 . 本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复**，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

17 . 自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

18 . 夏天的时候想裸奔，冬天 的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

19 . 这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。

20 . 你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。

21 . 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

22 . 快递员大清早打电话给我，一接通后他说：“你好，我是……”此时他定了几秒，然后来了一句，“等一下哈，我看下我是什么通！”

23 . 我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

24 . 老师：“你来用“既然”造个句吧。”学生：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师：……

25 . 我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。

26 . 老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

27 . 表白 怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！

28 . 2024“男生腿那么细，干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”

29 . “医生，我得了什么病？”“颈部以上瘫痪…”“啊，那是什么病？”“脑残。”

30 . 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。

31 . 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

32 . 你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

33 . “有对象了吗？”“一头象我都买不起，别说一对了。”

34 . 我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。

35 . 老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。

36 . 记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

37 . 当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。

38 . 翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。

39 . 人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

40 . 今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了……

41 . 别说你一无所有，你不是还有病么。

42 . 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

43 . 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

44 . 只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

45 . 老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

46 . 生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

47 . 2024听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！”

48 . 我在春天 种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。

49 . 总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

50 . 每天把牢**拿出来晒晒太阳，心情 就不会缺钙。

Time：20240430