《愚人节搞笑段子句子》

1 . 上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。

2 . 6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！

3 . 霜降霜降，喜从天降！福星降，祝你：福星高照人气旺！寿星降，祝你：寿与天齐身体棒！财神降，祝你：财运亨通路路畅！霜降来临，祝你健康，心情舒畅！

4 . 一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼！”

5 . 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

6 . 看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我刚才叫了一份10元的蛋炒饭，如果结账是按米粒收费。怎么办？

7 . 一位中国教授去国外演讲时说：各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系：我爱她，可是控制不了她。

8 . 王老汉是个乡村医生，老实本分，30多了还单身。朋友都问他为啥还不娶媳妇，王老汉愁眉苦脸的说道：“没钱咋娶媳妇呢？仅仅乡医的薪。”话音未落，朋友接道：“如。如何SayGoodbye？”

9 . 我和妻子的20年结婚纪念日，我决定倾尽全力完成一样最最特别的庆祝，尽管这几乎花尽了我所有的积蓄，但我成功地让妻子变得和我们第一次见面时一样：单身。

10 . 九点上班十点走，下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天，喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，别做梦了。

11 . 贫富差距越来越大！有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐！愿你挣钱多多！

12 . 刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”

13 . 喂，是“雷蒙酒吧”吗？不是，我是私人住宅。可我要的是“雷蒙酒吧”埃那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟“雷蒙酒吧”一样？不是。那为什么你要拿起听筒呢？

14 . 学院升级为大学，几年后，各系也升为学院，校长在总结大会上感慨的讲：同学们，从今开始，我校有系（戏）的时代就结束了，从此步入没系（戏）时代！

15 . 胖妞在沙滩晒太阳，呈大字形，男友走过来说你这样不雅观。胖妞看了看旁边说：你看那个美女也那样躺着的。男友叹了口气说到：仿宋和黑体还是有区别的。

16 . 我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。

17 . 老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。

18 . 记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

19 . 教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

20 . 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！

21 . 儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

22 . 一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗？女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

23 . 在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

24 . 梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿！

25 . 我对你就好比：小鸟爱上天空，希望可以在你心中自由飞翔；鱼儿爱上大海，只有你才能让我呼吸；老鼠爱上猫咪，为你付出生命，在所不惜！

26 . 今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。

27 . 妻：想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？夫：对，不过，你的水土保持做的很失败 。

28 . 快乐愚人节：在纸上写下一个人的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来。有惊喜发现！

29 . 愚人节当日，在微信发出365句“我爱你”。收到364句“呵呵”，和一句“妈妈也爱你”。

30 . 我第一次表白很害羞，便选在了愚人节表白。我说我很喜欢你！那女孩也说我喜欢你，没想到脱口而出：愚人节快乐！

31 . 早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤 的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！

32 . 刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。

33 . 曾经的陌生不代表永恒，不经意之间，感觉的默契延续了你我的友情，寂寞旅途中，每天能收到你殷切的关怀，我感恩：红尘中有你同行。

34 . 最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，第一排的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”

35 . 常记儿时我身旁，你的鼻涕过大江，行近夜归舟，误入茅坑深处，争渡，争渡，惊起满身湿漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：气死我也！

36 . 一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

37 . 小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

38 . 其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节 。2月14号多少人在用甜言蜜语**着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

39 . 今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

40 . 昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。

41 . 男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

42 . 牛顿被苹果砸了一下，从此有了牛顿定律。于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律，终于被砸。从此多了个小傻瓜，谁叫你榴莲树下呢？

43 . 没有答案，风才旋转，没有结局，时间 才放慢，呼吸有没有听见，你在的这些年，我的快乐很简单，遇见你，我很幸运，爱上你，我很幸福，嫁给我吧。

44 . 送苹果，代表我爱你！香蕉，代表我想你！橙子，代表我恋你！桔子，代表我疼你！桃子，代表我追你！现在我请你吃…栗子！什么意思自己琢磨！哈哈！

45 . 星期一愚人节，老师竟然让我们去上课！越想不对劲儿，不行！咱不能上当！

46 . 丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

47 . 学数学的人你伤不起，问他本人位置在哪里，他说他得量仔细；问他到底有多爱你，他说看他瞧你的频率；问他你有多美丽，他说黄金分割无以伦比！

48 . 骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

49 . 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你**眉鼠眼的，就会干偷鸡摸**的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

50 . 上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！

Time：20250131