《安慰人心情不好冷笑话名句》
1 . 春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯浓茶去心火，烦心事情抛脑后，决不钻那牛角尖，开心分享与友知，你乐我乐他也乐，快乐工作每一天。
2 . 世界上有什么东西可以用接近2000公里每小时的速度载着人类飞速奔驰，而且它中途不必停下来加油或补充其它燃料？答案是：人类所生存的地球。
3 . 今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。
4 . “妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道？”“每当他拥抱我，我都听到他的心在怦怦地跳。”“女儿你要当心，当年你爹就是身藏一怀表使我受**的。”
5 . 阿勇向阿明讨教经验：你什么办法把她追到手的。阿明：她开了个茶馆，我天天去，就这样。你也可用这招呀！阿勇：唉！我只有一颗牙了。
6 . 书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
7 . 上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
8 . 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。
9 . 爱你的动机是看到你心潮澎湃，爱你的过程是倾情奉献，爱你的目的是相伴到老，爱你的结果是不可自拔。我分析清楚以后，果断的决定：祝你情人节 快乐，我关机睡觉了！
10 . 小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小**：叫我小****！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先。
11 . 网上登记要征婚，提交信息没几分，突然手机来电话，梦中情人就是她，要想和我组建家，我说妹妹你听真，夫妻感情特别深，不能不见就结婚，你倒愿意我不肯，小伙我不是随便人。
12 . 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
13 . 有一美女同事为了**美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上！这可是大冬天啊！
14 . 一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”
15 . 走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
16 . 小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。
17 . 在这个无聊的世界上，有个无聊的我，利用我无聊的时间 、给无聊的你发一条非常无聊的短信，非常无聊的问你一个更加无聊的问题：你无聊吗？
18 . 丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
19 . 帝见妃愁容满面，急召御医。医处方：壮汉八条。几日后，帝出巡回宫。见妃容光焕发，大喜。忽见殿前立八名瘦汉，惊问：何人？御医答：药渣！
20 . 为了我的天使，我愿意做一切对他有利的事！天使降临人间，菠菜爱他知道永远！
21 . 希望你快乐；捂着肚子乐；蒙着被子乐；流着鼻涕乐；瞧着镜子乐；对天哈哈乐；喝水咕咕乐；想到我就乐；不乐也得乐；永远都快乐！
22 . 2025教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，甲：如何开？乙：走到他面前，大声叫爸爸。
23 . 一天小桐蹲在鸡窝旁边看着母鸡发呆，妈妈：“桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在这里呀。”小桐：“妈妈，你怎么不问老母鸡在干什么呢，它怎么也蹲在这里呢？”
24 . 我和我老公因为一个饺子吵得天翻地覆，我说吃三个，他非让我吃四个，结果两人从饭店吵到家楼下。当时我穿个高跟鞋，站得脚疼，最后把鞋脱了，光脚站路边吵。他还说什么我不够爱他，汗哪，一个饺子引发的一连串问题。
25 . 首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
26 . 老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说：对不起，我还小。
27 . 路上听到一大叔情绪激动地打电话：对！国足进3个球了！没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！
28 . 青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！
29 . 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
30 . 上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦…横批：大学欢迎你！
31 . “承蒙兄弟厚爱，当我为“贵人”，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。”兄弟：“你的确是“怪”人，但此“怪”人非彼“贵”人。”笑话一段，愿给你带来开心，带来“贵人”。
32 . 甲：上周一粒沙子落进我老婆的眼里，只好去看大夫，结果花了我三十块。乙：这有什么，前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里，这下可花了我三千块啊。
33 . 周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。
34 . 你排行第叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二**，二**交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二**在追，你在喊。这就是“**撵鸭子呱呱叫”！
35 . 所谓爱情，就是今天和她睡了，明天还想和她睡；所谓婚姻，就是今天和她睡了，明天还得和她睡。所谓事业，就是今天干了明天还想干；所谓职业，就是今天干了明天还得干。所谓朋友，就是喝完一顿还想喝；所谓客户，就是喝完一顿还得喝。
36 . 米线店里的米线分好几种，普通的4元，而过桥米线却要10元，为什么？答案：因为得收过桥费啊！请问雷雨季节不能穿戴什么？答案：贝雷帽（被雷帽）。
37 . 2025孩子一边做作业一边抱怨多也多。家长纠正其想法：多学**，才能更聪明，应该努力。孩子回应：聪明也有害人的。要不是李白那么聪明，写出这么多诗歌来，我还不用这么累呢。
38 . 人在世上飘，谁能不被2，2了自己成全了别人，2了自己帮了朋友，多2几次又何妨？你我这样的关系，你不会介意为我2一次吧！帮我交电话费吧，天地合，山无棱便还钱！这次2是美丽的，是高尚的！快去吧！
39 . 女友：平时你会经常激励自己奋斗吗？男友：那当然了！我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
40 . 说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活 ，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进**了，把我作业都擦了55555、擦了。了。
41 . 室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。"
42 . 今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
43 . 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
44 . 猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。”熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚！”
45 . 上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
46 . 一天，陪老婆买手表，老婆挑中了一块小巧伶俐的进口高级手表，价值万元。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。”老婆打断我的话：“只要别人的眼睛好就行了。”
47 . 一渣友跟我借了一千多块钱有一年多了，之前一直没开口要过，上个月缺钱问他要钱说要等他这个月发工资到时给我打电话我就没说什么了。今天看空间动态渣友新买了6s！天空飘来四个字MLGB。纯属发泄，送给那些自私的家伙，就会装逼将来会有个卵用。
48 . 2025有一孩子写作业时碰到了难题，就跑到爸爸那里，孩子问爸爸：爸爸，文字是什么时候出来的？爸爸一边打牌一边说：那个——-蚊子是——-夏天出来的！
49 . 煮酒论英雄才子赢天下（才子男装），学好急救护理和常识，走遍天下都不怕。高铁最近比较烦，大家心里比较躁，借用网友一句话：“只要敢开，我就敢坐！”就是这么自信（飘柔），活就这么潇洒！
50 . 上大学时候早上起不来就懒得去上课了，可是总有些老师非要点名，宿舍一姐们每次不去老师就点名，去了从未点过名，点背啊。于是，早上变成这样的情景，一大早起来看一眼她没去我立马起床去上课，她去了我就继续睡。
Time：20250513